Relatiile, chiar si cele bune, au nevoie de investitie continua din partea ambilor participanti. Relatia este un spatiu interpersonal, distinct de indivizii care participa la aceasta relatie, in care cei doi pun impreuna parti din ei. La fel cum toti suntem unici, si toate relatiile sunt unice. Cu toate ca noi suntem aceiasi, nu vom avea doua relatii la fel cu doua persoane diferite. Acestea pot sa se asemene in multe feluri, insa trebuie sa fim constienti ca ceea ce avem este jumatate contributia proprie. Nimeni nu este perfect, nici chiar noi insine, si orice relatie presupune o munca de adaptare si o doza optima de compromis, in asa fel incat relatia sa fie satisfacatoare pentru ambii participanti. Si nu ma refer numai la parteneri de viata, dar si la prieteni, familie, orice relatie semnificativa din viata noastra.
As vrea sa incep prin a examina la ce anume se refera sintagma “relatie toxica”, pentru a va ajuta sa va dati seama daca sunteti in asemenea relatie, cum ati ajuns in ea si cum ar trebui sa actionati in consecinta pentru a va imbunatati viata.
Intr-o relatie sanatoasa, functionala, partenerii se respecta, se simt in siguranta, au grija unul de celalalt, se sustin reciproc si se simt liberi sa isi exprime gandurile, ideile si emotiile intr-un cadru plin de bunavointa si empatie.
O relatie “toxica” este o relatie in care, spre deosebire de una sanatoasa, va face sa va simtiti goliti de energie, tot timpul ingrijorati si impovarati, vinovati, incapabili, va afecteaza stima de sine si imaginea de sine. Partenerul toxic, prin comportamentul sau, va crea daune psihice si de multe ori chiar fizice partenerului “victima”. In aceasta relatie nu va simtiti in siguranta, liber sa va exprimati ideile sau trairile, nu exista empatie, sustinere si interes comun pentru bunastarea celuilalt. Relatia este bazata pe manipulare si control. Am folosit termenul de “victima” pentru simplificare, dar in realitate partenerul nu este o victima in sensul ca neajutorarea lor este o perceptie subiectiva mai degreaba decat o realitate obiectiva. In acest material ma refer strict a persoane adulte si cu capacitate deplina de exercitiu.
Voi incerca sa enumar cele mai intalnite dinamici in relatiile toxice, insa lista nu este nici pe departe completa.
A se tine cont de faptul ca intodeauna toxicitatea este legata de proportia si de intensitatea in care se manifesta aceste dinamici, care pot aparea ocazional si/sau in forme benigne, sau dimpotriva pot lua forme extreme si se manifesta in majoritatea timpului.
- Atitudinea depreciativa- partenerul toxic minimizeaza sau ataca ideile, deciziile, sentimentele, actiunile, isi ironizeaza partenerul in privat sau in public deseori sub masca “glumelor” si nu se opreste atunci cand i se cere, isi acuza victima ca e “prea sensibila”.
- Inducerea vinovatiei– partenerul toxic va incerca sa il faca sa se simta vinovat pe celalalt de fiecare data cand acesta face ceva care nu ii “convine”. Victima intotdeauna va fi vinovata de ceva, si controlata prin aceasta vinovatie, intodeauna va trebui sa faca ceva care sa isi impace partenerul fata de care a “gresit”.
- Dubla legatura- un comportament in care partenerul toxic isi pune victima intr-o situatie in care indiferent ce face fie se va simti fie vinovata fie abuzata. De exemplu ii cere sa faca ceva pentru el urgent intr-un moment in care stie ca are ceva important de facut.
- Temperamentul vulcanic- ori de cate ori este confruntat sau nu este de acord cu ceva partenerul toxic se infurie, ulterior blamand victima pentru comportamentul sau cu scuza ca “asa este el/ea” si neacceptarea acestui comportament este o dovada de lipsa de iubire. In cele mai grave cazuri aceste izbucniri de furie sunt insotite si de agresiune fizica.
- Pasivitatea excesiva- o metoda mai putin evidenta de control este pasivitatea excesiva. Partenerul toxic lasa responsabilitatea deciziilor pe umerii victimei, dupa care isi invinovateste victima pentru deciziile luate. Nu uitati ca pasarea reasponsabilitatii este o decizie in sine! Adesea aceasta vine la pachet cu inducerea vinovatiei, de obicei prin metode pasiv agresive (de exemplu nu vorbeste cu zilele cu partenerul, intarzie, pierde trenul, dispare de acasa, etc).
- Independenta excesiva- sub umbrela “independentei” acestia fac in asa fel incat sa nu isi respecte angajamentele, venind de multe ori cu scuze aparent plauzibile. Nu raspund la telefon, nu suna inapoi, nu ajung la timp sau nu ajung deloc, nu fac ceea ce au promis, in asa fel incat victima va trai intotdeauna in incertitudine si nu se va simti niciodata in siguranta, comportamentul lor fiind mereu impredictibil.
- Controlul/posesivitatea- de obicei sub masca grijii fata de victima o vor indeparta de apropiati si familie sub diverse pretexte. Initial ar putea sa para ca au grija de victima, insa scopul lor este de a o indeparta de orice influenta din afara relatiei. Isi vor controla victima prin toate metodele imaginabile si inimaginabile (microfoane, scotocit in geanta, programe de spionaj pe telefon, urmarit) etc. Orice metoda de a ii reasigura de iubirea si fidelitatea partenerului nu va da rezultate.
Acum ca am trecut in revista cele mai comune forme de manifestare a toxicitatii in relatii, probabil ca v-ati dat seama daca sunteti intr-o relatie toxica sau nu.
Acum, ce este de facut?
Vestea buna este ca relatiile toxice se pot imbunatati. Vestea proasta este ca foarte putine de fapt ajung sa se imbunatateasca.
In mod paradoxal, ca relatia dumneavoastra sa se poate imbunatati este necesar ca dumneavoastra sa fiti dispusi sa iesiti din ea. Nu puteti sa il schimbati pe partenerul dumneavostra, tot ceea ce puteti sa faceti este sa schimbati jumatatea dumneavoastra si sa sperati ca acesta se va adapta la schimbari. Este nevoie de multa putere si curaj pentru a confrunta un partener toxic, si intotdeauna exista riscul ca acesta sa plece din relatie, un risc pe care este nevoie sa vi-l asumati.
Daca sunteti intr-o relatie care implica violenta fizica plecati imediat!
Foarte importat este faptul ca daca ati intrat si ati ramas intr-o relatie toxica, cel mai probabil ati avut o relatie toxica cu unul dintre parintii dumneavoastra. Pentru o persoana care a avut relatii sanatoase este de neconceput sa stea intr-o relatie toxica si va iesi din ea imediat.
Daca sunteti de mult timp intr-o relatie toxica probabil ca nu aveti mai deloc incredere in dumneavostra si in deciziile dumneavoastra, aveti o stima de sine scazuta si probabil putini si prieteni sau apropiati la care sa apelati pentru sustinere. De aceea aveti nevoie de ajutor specializat!
